Burn Out ...
Deux mots pour expliquer une douleur, un ressenti et un mal-être profond.
Mais comment en guérir ? Comment ne pas avoir peur de rechuter ?
J'ai un nom, un numéro de téléphone qu'il me suffit de composer pour pouvoir enfin parler de tout çà avec une personne compétente, trouver une solution et surtout arrêter de culpabiliser et avancer sur une nouvelle voie ...
Les ami(e)s ...
On peut les reconnaitre et les identifier en comptant le nombre qu'il reste quand tout va mal pour nous !!
Pour ma part, il me reste peu d'amis rencontrés au cours de mes 38 années de vie. En fait, j'ai ma meilleure amie qui est une amie d'enfance : ma mère m'a "confiée" à elle et au groupe de filles qui étaient présentes à ce moment-là, le jour de ma rentrée en CP; je pleurais et ma mère devait aller travailler ... (tiens, çà me rappelle quelqu'un çà, mais ce sera l'objet d'un autre post...). Et cette "copine" d'école est devenue ma meilleure amie à l'âge adulte. Elle habite loin, trop loin, mais à chaque fois, on a l'impression de s'être quittée la veille. Parler avec elle, de tout et de rien, ou au contraire de choses très importantes, c'est comme une bouffée d'oxygène !! Cà me fait un bien fou !!!
Quant aux autres amis, je dirais plutôt que ce sont des connaissances, finalement, même si pendant un temps je pensais qu'ils étaient des amis. Mais quand j'arrête de leur écrire ou téléphoner, ils ne le font pas, alors ...
J'ai toujours eu tendance à me faire trop rapidement des ami(e)s, ou plutôt à faire trop vite confiance aux gens qui m'entourent; et je suis bien trop souvent déçue. Et puis il y a les personnes qui font semblant de s'intéresser à nous et qui profitent de la plus petite faiblesse pour faire un coup bas dans le dos. J'ai compris, à mes dépends que le travail ne rime pas avec amis; mais je l'ai compris trop tard ...
Aujourd'hui, si je devais compter mes amis, les vrais, ceux sur lesquels je pourrais compter, je pense que ce serait 1.
Triste constat ...
Anniversaire
1 an déjà que j'ai créé ce blog
1 an que j'écris pour me vider la tête, pour essayer d'y voir plus clair dans ma vie de tous les jours, dans ma vie professionnelle.
J'ai avancé, je crois, mais je me pose toujours les mêmes questions. D'autres sont arrivées en cours de chemin et je n'ai toujours pas trouvé de solution.
Merci à ceux et celles qui sont venu me lire depuis 1 an et qui continuent à me suivre et à me soutenir; vos commentaires sont toujours un plaisir.
Bon anniversaire, petit blog ...
WE de fou ...
Voilà, demain c'est le grand jour !! C'est la grosse fiesta organisée pour le changement de dizaine de mon Homme !! Une trentaine de personnes à la maison, donc 10 restent dormir, les autre sont en chambre d'hôte. J'espère que ce WE sera réussi; j'ai tenu ma langue concernant un certain nombre de surprises.
Quand je fais une surprise à quelqu'un, j'ai tellement envie de lui faire plaisir que je mets la barre trop haute et suis souvent déçue par la réaction ou l'absence de réaction de la personne concernée ! Alors, cette fois, j'essaie de ne pas trop espérer pour apprécier ces moments à leur juste valeur, sans trop en attendre; et surtout, je veux profiter des gens qui seront présents (d'autres seront absents et vont terriblement nous manquer) et essayer de profiter de chaque moment à fond !!
Pas de titre
Je ne viens plus trop par ici ces temps ci !! Manque d'envie, d'inspiration ... Je m'occupe l'esprit pour éviter de penser aux sujets qui fâchent ou qui minent le moral ...
Dans quelques jours, je vais recevoir quelques personnes à la maison (on devrait être une 30aine, si pas de désistement de dernière minute !!) pour le changement de dizaine de mon Homme !! C'est sûr, çà demande toute mon attention, ma concentration, mon sens de l'organisation dans le moindre détail ... Pourtant comme d'hab, je vais me retrouver à faire pleins de trucs à la dernière minute et devenir quelque peu irritable et stressée à l'approche de ce WE ... Mais j'essaie de positiver en me disant que je fais mon possible pour que ce WE entre amis et famille soit le plus chouette possible malheureusement, si le soleil brille par son absence et est remplacé par sa copine la pluie, je n'y pourrais rien ... Et puis ma meilleure amie va venir de loin, très loin, et j'espère qu'on va pouvoir trouver quelques moments pour papoter un peu, toutes les deux, pendant que nos Fistons s'éclatent comme des fous...
Voir du monde ...
Je reviens d'un atelier de groupe pour mon suivi de recherche d'emploi avec le cabinet privé, et çà fait du bien de voir du monde : çà faisait 6 jours que je n'étais pas sortie de chez moi (mis à part pour arracher de l'herbe dans mon jardin !!) et je reminais doucement mais sûrement mes échecs professionnels. Et là, 2heures passées à parler de mes doutes mais aussi à écouter les autres et leurs problèmes, çà fait du bien et finalement, je dirais presque que çà m'a remonté le moral !!
Bon, j'ai encore du boulot à faire pour finaliser un nouveau projet professionnel : enquêtes pro, rencontres, création de réseau pro ... Mais je me sens moins perdue car je sais ce que j'ai à faire !!
Je ne sais plus si j'en ai parlé ici, mais mon projet d'assistante véto est mis en stand by, pour le moment (hier j'aurais dit "abandonné"); je sais que dans les cliniques autour de chez moi, le personnel est en place et personne ne cherche à en changer, peut-être éventuellement la clinique la plus proche de chez moi; mais là, je dois attendre une éventuelle réponse de leur part pour juillet, autant dire, dans une éternité, pour une personne en recherche d'emploi !! Donc en attendant et histoire de ne pas me retrouver le "bec dans l'eau" en juillet, je prospecte sur autre chose ... mais je vous en dirais plus quand le projet aura muri !!
Et comble de tout, il y a 30 min, en regardant mes mails, je tombe sur une annonce d'un Labo pharmaceutique qui recherche un ingénieur (donc MOI !!) pour un CDD de 12 mois; je serais prête à postuler !! Le Hic (et oui, bien sûr il y a un Hic), c'est que le CDD est basé pendant 6 mois à 100kms de chez moi !! Les autres 6 mois, c'est à 35kms !! Donc, je ne sais pas quoi faire : je postule, je ne postule pas ?
les blouses blanches ...
Depuis maintenant 5 jours, mon père est à l'hopital pour une chute de vélo et un saignement dans la tête. Après son premier scanner, le Doc N°1 lui annonce qu'il a eu un petit saignement à la tête et qu'il doit se reposer avant un nouveau scanner 48h plus tard. Après le WE, les 48h se transforme en 72h et le Doc N°2 annoncent à mon père qu'il y a eu, non pas 1 mais 3 saignements : 2 sont situés entre le crâne et l'enveloppe du cerveau et le troisième est situé sur le cerveau !! Et de lui préciser qu'il va devoir vivre comme un patachon pendant 1 mois, sans conduire, sans monter dans une échelle / arbre ou sur un toit et sans faire de voiture (même s'il ne conduit pas !!). Et puis, plus de vélo pendant 3 mois !! Mon père, qui à 70 ans ne se maintient en forme que grâce à son vélo, à ses sorties entre copains, à parcourir les routes de son département et de sa région et à programmer des sorties pour les beaux jours, a accusé le coup !! Mais je pense qu'on le serait à moins !! Quand on vous annonce que du jour au lendemain, vous allez devoir limiter le seul sport qui vous rend heureux et vous tiend en forme, çà doit donner un sacré coup de vieux !!
La veille du deuxième scanner, mon père a eu la visite d'un neurologue, qui aux vues du premier scanner, s'étonne qu'il soit encore à l'hopital, pour ce petit saignement !!! Mais alors qui croire ? le Doc N°2, alarmiste, le Doc N°1 qui n'a pas dit explicitement tout ce qu'il y avait sur ce foutu scanner, le neurologue qui banalise l'accident ? Comment être sûr d'être bien soigné quand les Doc d'un même hopital n'ont pas le même langage et le même discours ?
Et puis tout choc au cerveau fait peur : on sait tellement peu de choses sur le fonctionnement de cet organe, les conséquences de tel ou tel acte de notre part ? Comment savoir si le Doc N°2 n'exagère pas un peu en disant que c'est risqué de faire de la voiture quand on a eu un choc à la tête ?
Et l'éternelle question : peut-on faire confiance à ces médecins d'une petite ville de province ? faut-il préférer les grands spécialistes des grands hopitaux ?
Tout çà me déprime car je ne me sens pas assez en forme moralement pour soutenir mes parents en ce moment; je sais pourtant qu'ils ont besoin de moi, même de loin.
vieillir ...
Je n'ai pas l'impression de me voir vieillir; pourtant chaque année, le nombre de bougies augmente et je me rapproche de la prochaine dizaine. Mais, ce qui me fait peur, c'est de voir vieillir mes parents : ma grand-mère maternelle est toujours avec nous, à bientôt 96 ans, et elle prend une place énorme et beaucoup d'énergie dans la vie de mes parents. Quand elle sera partie, ce seront mes parents qui seront "les prochains sur la liste" et cette perspective me fait peur !!
A 70 ans, mon père est encore très en forme : en 2011, il a parcouru presque 14 000 kms avec son vélo; cette année, il a enfourché sa machine avec le même enthousiasme et la même énergie jusqu'à cette chûte, bête et inexpliquée; à côté des douleurs physiques (luxation de l'épaule et contusions), c'est la douleur morale qui est la plus dure : ne pas se souvenir de cette chute et de ce qui l'a provoquée !! Et ce scanner à la tête qui révèle des traces de sang, si c'était un reste d'AVC ? Depuis 3 jours, il est au service de soins continus : le personnel de l'hopital est aux petits soins avec lui mais il est triste et n'a pas le moral !! Ce que je redoute le plus quand je l'appelle c'est d'entendre des sanglots dans sa voix : il se voit vieillir, ne l'accepte pas et surtout redoute le moment où il ne pourra plus s'évader avec son 2 roues et faire son jardin !! Comment l'aider, le soutenir, dans ces moments ? Et après, dans quelques années, quand la forme physique s'étiolera petit à petit chaque jour ?
Je suis fière de mon père, de tout ce qu'il a fait, même si la communication entre nous n'est pas toujours facile; il aura fallu de nombreuses années pour qu'il me reconnaisse en tant que femme et non plus comme sa petite fille, mais maintenant nous pouvons enfin avoir des discutions d'adultes !! Et puis c'est un grand-père génial pour Fiston !! Il lui consacre beaucoup de temps et je suis heureuse que Fiston est cette relation privilégiée avec son papi : à chaque vacance, il se crée des souvenirs qui seront précieux pour lui dans quelques années !!
Mon père a été discret tout au long de mon enfance, travaillant beaucoup et laissant l'éducation de ses 2 filles à ma mère; mais je sais qu'il ne l'a pas fait par négligence ou par désintérêt pour nous : c'était son éducation qui était ainsi : l'homme devait travailler et la femme rester à la maison pour s'occuper des enfants. Je ne lui reproche rien sauf quelques maladresses de communication, qui m'ont blessées sur le moment mais que je lui pardonne. Je sais maintenant que ce n'est pas facile de parler de choses d'adulte à un enfant ...
les hasards de la vie ...
Hier soir, je me lamentais et pleurais sur ma vie alors qu'au même moment, ma mère s'inquiétait pour mon père qui était aux urgences après une chute en vélo, à 70 ans !!! Je viens juste d'apprendre la nouvelle par mail, ma mère ne voulant pas nous inquiéter à 23h00 !! Apparemment plus de peur que de mal mais mon père a eu des pertes de connaissances et le SMUR a préféré l'emmener aux urgences pour 24h.
Et aujourd'hui, je me dis que la roue tourne trop vite, que je dois arrêter de me regarder le nombril, d'être égoïste et profiter un peu plus des gens que j'aime ...
communiquer
quand les mots sont plus faciles à écrire qu'à dire
quand on voudrait que l'autre sache lire nos pensées sans qu'on n'ait à les exprimer à haute voix
quand on se sent si faible et si nulle qu'on n'arrive même pas à dire à la personne qu'on aime pourquoi on a mal